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 Humour

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yannicos
Chef de la Wing
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MessageSujet: Re:Humour   Jeu 11 Déc - 23:06

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
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yannicos
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MessageSujet: Re:Humour   Jeu 11 Déc - 23:08

Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !
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yannicos
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MessageSujet: Re:Humour   Jeu 11 Déc - 23:12

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"
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yannicos
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MessageSujet: Re:Humour   Jeu 11 Déc - 23:16

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 8 secondes dessus..."
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dark-dim
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MessageSujet: Re: Humour   Ven 12 Déc - 0:12

Je la connaissais celle la mais sous une autre forme," dis lui que tu as le SIDA !" ^^
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Pandora
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MessageSujet: Re: Humour   Ven 12 Déc - 0:34

LMAO, gang de macho va!
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geisha
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MessageSujet: Re: Humour   Mer 28 Jan - 5:23

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN
IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE.
A VOUS

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
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yannicos
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MessageSujet: Re: Humour   Mer 28 Jan - 6:02

ptdr ptdr ptdr lol! lol! trés bonne..
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Shakalar
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MessageSujet: Re: Humour   Mer 28 Jan - 7:00

lol! lol! lol! ptdr ptdr ptdr ptdr

Tres tres bonne
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geisha
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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 29 Jan - 1:37

Naissance dans les choux c'est de l'histoire ancienne , voyez maintenant!!!!

Un beau matin, un gamin demande à son père

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...




> Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
> Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
>
> 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
>
> 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> Solution : Appelez à l'aide.
>
> 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> Cause : Le comptoir est derrière vous.
> Solution : Retournez-vous, votre bière est là.
>
> 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> Cause : Tu es tombé sur le dos.
> Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
>
> 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
>
> 7- Symptôme : Vue troublée.
> Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
>
> 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
>
> 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
>
> 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> Solution : Arrête de faire le crétin.
>
> 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> Cause : Tu es dans une ambulance.
> Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
>
> 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> Cause : Tu t'es gourré de maison.
> Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
>
> 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
_________________
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Lys
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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 29 Jan - 1:40

geisha a écrit:
[color=orange].
>
> 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> Cause : Tu t'es gourré de maison.
> Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
>

_________________

ptdr ctop ptdr
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KEYRA
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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 29 Jan - 2:08

Trop fort continuez...............j'en pleure clap clap clap clap
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Pandora
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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 29 Jan - 4:58

Vraiment Tordant, je me roule par terre Razz ptdr ptdr ptdr
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yannicos
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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 29 Jan - 9:37

super bonne, ptdr ptdr ptdr lol! lol!
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raphi46
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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 29 Jan - 12:10

Ptite' blague:

Pourquoi les chinois ne gagnent jamais de grand prix de formule1?

Parce qu'ils ont des moteurs bridés ^^
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Shakalar
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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 29 Jan - 18:14

On m'a envoié se vidoé mais il est trop drole pour que je le garde pour moi



Un invité sur le plateau d’une émission américaine est pris d’une crise de rire, un rire tellement étrange qu’il se répand dans toute la salle…
9 minutes de bonheur
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Lys
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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 29 Jan - 19:06


oui j'ai rigolé aussi !!!
ptdr

une blague...

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...


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Lys
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 2 Fév - 16:09

J'adoreeeeeeee
ptdr

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yannicos
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MessageSujet: Re:Humour   Lun 2 Fév - 16:26

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Guan_Yu
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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 5 Fév - 19:03

lol! yannicos lol!
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Shakalar
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MessageSujet: Re: Humour   Mar 10 Fév - 1:03

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.

Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains
cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
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KEYRA
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MessageSujet: Re: Humour   Mar 10 Fév - 1:19

cheers cheers cheers cheers
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Pandora
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MessageSujet: Re: Humour   Mar 10 Fév - 1:23

LOL!!!!!!!!!!!!! Je voudrais pas embarquer avec ces 2 pilotes là moi...
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Lys
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MessageSujet: Re: Humour   Mar 10 Fév - 1:49

ex cellente !
ptdr
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dark-dim
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MessageSujet: Re: Humour   Mer 11 Fév - 0:03

Un ver de terre sort d'un plat de spaghettis et dit : Quelle partouze !!!

Very Happy
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Lys
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 9 Mar - 14:34

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
Spoiler:
 
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