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 Humour

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Shakalar
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MessageSujet: Humour   Lun 24 Nov - 18:27

Salut a tous

voici une blague que je trouve tres drôle, je sais pas pour vous

Ah si vous aussi vous en avez, n'ayez pas peur de les dire


Cet après-midi j'attendais en ligne chez Wal-Mart pour payer une grosse poche de manger à chien. La madame derrière moi me demande:'Vous avez un chien? ' Quelle épaisse!

Alors je réponds 'ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Purina... je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait, je me suis ramassée à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis au diable, j'essaye de nouveau!'


La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière et le monsieur en ligne également. Je poursuis en disant que la diète est très simple: chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème. Alors la madame me demande: vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonnée, c'est pour ça que vous vous êtes ramassée à l'hôpital?' Je réponds, 'ben non, c'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto.'


Le gars en ligne est parti a couru vers la sortie en se tordant de rire...
Quand je suis partie la madame était toujours en ligne la bouche ouverte... Hé, Que le monde est innocent!

Shakalar
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Lys
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 24 Nov - 18:30

ptdr
avec l'accent québécois en + !
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Lys
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 24 Nov - 18:39

qu'est-ce qui est vert,
qui nage entre deux eaux
et a des abeilles autour ?







missgreen
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Shakalar
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 24 Nov - 18:55

lol!

ca fait forcé les yeux mes elle est bonne

pour vous mes dames

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son scotch dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

Shakalar
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Lys
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 24 Nov - 18:58

J'adore !
ptdr ptdr ptdr

allez une autre...

missgreen

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises.
Quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- "Héhé, on a été en Chine?"
- "Ben oui!"
- "Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?"
- "Ben oui!"
- "Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, Il va falloir le couper."
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui,lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois,directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, Le médecin chinois ricane:
- "Héhé, on est venu en Chine récemment ?"
- "Ben oui!"
- "Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?"
- "Ben oui!"
- "Et on a été voir un docteur français?"
- "Ben oui!"
- "Et le docteur français, Il a dit qu'il fallait le couper?"
- "Ben oui!"
- "Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper."
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé se dit-il.
- "Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?"
- "Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, il va tomber tout seul...."
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Shakalar
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 24 Nov - 19:02

ptdr ptdr ptdr lol!

et encore une autre

Le Gendre

Une femme rentre chez elle et entend un drole de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande:
'Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais la ?'
Sa fille lui repond alors:
'Maman, j'ai 35 ans, pas mariee et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.'

Le lendemain le pere entre dans la maison et entend le meme bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnement avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait la.
Elle repond :
'Papa, j'ai 35 ans, pas mariee et c'est la seule chose que j'ai trouvee qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.'

Quelques jours plus tard la mere entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le meme bruit mais cette fois-ci venant du salon.

Elle entre alors dans le salon et voit son mari etendu sur le sofa, buvant une biere froide et regardant la television. Le vibromasseur est a cote de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :
'Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais la ?'
Son epoux repond :'Je regarde le hockey avec mon gendre...'
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yannicos
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 24 Nov - 19:17

C'est un grand pére et son ptit fils qui part faire un tours en voiture, il roule et roule sur des chemins de campagne, il entre dans un débuts de village, le grand-pére, dit a son petit fils qu'il va arrêter au dépaneur ce chercher une biére, arrêter au dépaneur, le grand-pére demande à son petit fils s'il veut quelque chose, son petit-fils lui répond, oui grand-pa, oui grand-pa je veux un grateux, correcte mon grand tu vas l'avoir, aprés avoir arrêter, il recommence à rouler et le grand-pére commence à boire ca biére, hum une bonne cigarette serais bon avec cette bonne biére, que le grand-pére ce dit, alors il sort son paquet de ciguarette et s'en allume une, le petit fils quand il le voit, lui dit: grand-pa, grand-pa, moi aussi j'en veux une, le grand-pére le regarde et lui dit: mon ptit gars, montre moi ta main, le petit fils lui montra, prend ta mains et mets là dans ta poche de tes culottes, le petit-fils le fit, tu touche tu as ton pénis, le ptit-fils lui dit non, alors tes trop jeune pour fumé. Le ptit-fils en maudit sort son grateux et commence a grater, une cloche, 2 cloche, 3 cloche, il regarde son grand-pére et lui dit:grand-pa, grand-pa j'ai gagné, j'ai gagné, Ha! oui mon garcon, combien, le jeune lui dit:10 000, 10 000, j'espére que tu vas m'en donné mon garcon. Le jeune regarda son grand-pére et lui dit: montre moi ta main, le grand pére lui montra, mets là dans ta poche, le grand-pére le fit, tu touche tu a ton pénis, le grand-pére, lui dit oui. Réponse du ptit-fils: Bien crose toi colis.
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Lys
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 24 Nov - 19:22

c du pur québécois ?
yannicos
je comprend pas
mrgreen
ça c'est une double blague
ptdr
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silent_gamer
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 24 Nov - 19:27

lol! lol! lol!

_________________
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 24 Nov - 19:30

lol! ptdr ptdr ptdr

bien à toi Yannicos,
si t'en as d'autre, n'hésite pas ctop
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Shakalar
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 24 Nov - 19:45

en voici 2

Un jeune homme est en train de faire son épicerie dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le suit partout et n'arrête pas de le suivre partout.S'il s'arrête, elle s'arrête aussi.
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour payer leur épicerie.Et elle se retrouve devant lui. Alors elle se tourne vers lui et lui dit'' J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé ,la raison pourquoi je vous regardais est que vous ressemblez tellement à mon fils qui est parti tellement loin.''.

Il répond alors : ''C'est bien correct.''

''Je sais que ça a l'air malade,mais si tu pouvais me crier ''Au Revoir Maman ' quand je quitterai le magasin,cela me rendrait si heureuse.
Elle prit ses paquets et se rendit à la porte et se tourna alors vers lui et attendit. Alors le jeune homme lui cria:'' Au revoir Maman ''
La vieille dame lui sourit et partit.

Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.

'Cela fera $121.85'' dit la caissière.

'Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''
La caissière répliqua , 'Oui je sais ,mais votre mère dit que vous acceptiez de payer pour son épicerie aussi.'


NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!

et voila la seconde

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.
Il casse sa tirelire, prend un billet de 20 Dollars et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Dollars en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin
répond:
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée!"
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 24 Nov - 20:04

voila une de ma part, elle est dans moon blog : http://fr.blog.360.yahoo.com/blog-K__WvdI8cKfbor0JRSpO?p=375

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MessageSujet: Re: Humour   Lun 24 Nov - 20:05

lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re:Humour   Lun 24 Nov - 20:31

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
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MessageSujet: Re:Humour   Lun 24 Nov - 20:37

C'est deux filles complètement saoules qui sortent d'un bar. Elles sont particulièrement fauchées et ont mal au pied, quand tout-à-coup, il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse...
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends et laisse-moi faire; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!
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yannicos
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MessageSujet: Re:Humour   Lun 24 Nov - 20:39

Un homme rentre chez lui après une bonne soirée au bistrot. Voyant sa femme, il lui demande :
- Chérie, des corbeaux de 1m60 de haut, ça existe ?
- Bien sûr que non !
- C'est bien ce que je pensais. J'ai dû écraser une religieuse
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MessageSujet: Re:Humour   Lun 24 Nov - 20:40

C'est 3 gars saouls qui, après la fermeture du bar, cherchent un endroit pour terminer le party.
- Moi, je connais un bordel.
- Allons-y!
- Il ne me reste que deux filles dit le souteneur. Ce n'est pas un problème car votre chum est vraiment trop saoul. Je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable.
Le lendemain, les 3 gars se racontent leur soirée:
- Moi, je ne sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant.
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Shakalar
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 24 Nov - 21:13

la première est bonne ptdr ptdr ptdr
la seconde est moyenne
la troisième est drole lol!
la dernière est bonne


C'est l'histoire du gars qui forme un jeune débutant dans un magasin à grande surface...
Un premier client arrive...
' Regarde-moi bien aller ', dit le senior en s'avançant vers le client.
Le senior : ' Puis-je vous aider ? '
Le client : 'Certainement. Je voudrais un boyau d'arrosage, s.v.p. '
Le senior : ' Pas de problème. 10, 20 ou 30 pieds? '
Le client : ' Hmmm. 30 pieds. '
Le senior : ' Parfait. Une tondeuse avec ça ? '
Le client : ' Heuh ? '
Le senior : ' Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre ! '
Le client : ' Ah oui ! Alors je l'achète '.
Le junior est impressionné par son collègue.
Un deuxième client arrive..
Le senior : ' On peut vous aider ? '
Le client : ' Oui. Je voudrais de l'engrais. '
Le senior : ' Pas de problème. 10, 20 ou 30 livres ? '
Le client : ' Je vais prendre 30 livres. '
Le senior : ' Parfait. Une tondeuse avec ça ? '
Le client : ' Pardon? '
Le senior : ' Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre!'
Le client : 'Ça a du bon sens. Je vais la prendre. '.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.
Un troisième client arrive.
Le senior dit au jeune :
' Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-là. Vas-y le kid ! '
Le junior se précipite vers le client.
Le junior : ' Bonjour Monsieur. Je peux vous aider ? '
Le client : ' Je cherche des serviettes sanitaires pour ma femme.'
Le junior : ' Pas de problème. Une boîte de 10, 20 ou 30 ? '
Le client : ' Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30. '
Le junior : ' Parfait ! Une tondeuse avec ça ? '
Le client : ' Quoi ? '
Le junior : ' Ben oui ! De toute façon, ta fin de semaine est scrap. T'es aussi bien de tondre le gazon ! '.
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 24 Nov - 21:26

ptdr ptdr ptdr lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: Humour   Mer 26 Nov - 21:09

j'ai rien contre les blonde, mais il y a tellement de blague sur eux que je ne peux pas en mettre une


Trois blondes (une américaine, une allemande et une canadienne) viennent de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre.


Ce dernier leur explique qu'avant de pouvoir entrer dans le Royaume des Cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques.


La blonde Américaine dit : « Pâques est un gros party où on mange de la dinde, du chocolat et on prend un coup » Saint-Pierre crie : «Noooooooon! » Et il l'envoie en enfer.


La blonde Allemande répond : « À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux. » Saint-Pierre crie : « Noooooooon pas du tout! » Et il l'envoie en enfer.


La blonde Canadienne dit : « Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive. Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l'ont ensuite mis dans une caverne fermée par une très grosse pierre.


Saint-Pierre s'exclame : 'C'est bien ça. Bravo!»


Et la blonde continue : 'Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne. S'il voit son ombre, ça veut dire qu'on a encore six semaines de hockey.


Saint-Pierre s'évanouit...
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Lys
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MessageSujet: Re: Humour   Mer 26 Nov - 21:29

ptdr ctop
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Lys
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MessageSujet: Re: Humour   Mer 26 Nov - 21:37

Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
Chère épouse, Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse, et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que quand tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit. -Ton époux. En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
Cher époux, Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir. -Ton épouse.
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Shakalar
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MessageSujet: Re: Humour   Mer 26 Nov - 22:03

lol! lol! lol! lol! ptdr ptdr ptdr ptdr ptdr

ROFL MDR
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Shakalar
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MessageSujet: Re: Humour   Mer 26 Nov - 22:05

Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel. Soudain, un autre touriste s'approche de lui :
-Est-ce que pouvoir m'asseoir ici?
-Pas de problème...
-Merci, vous être gentil...
-Vous êtes en vacances?
-Oui, moi arrivé hier...
-Vous venez de quel pays?
-De Norvège. Et vous?
-Du Québec.
-Québec? Moi pas connaître...
-Ben, je viens du Canada...
-Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venir du Québec?
-Parce que je viens d'abord du Québec!
-Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada....
-Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec...
-Ah, votre père vient du Canada?
-Non, mon père, ma mère, ma femme, mon chien, tout le monde vient du Québec....
-Alors pourquoi avoir dit Canada?
-Parce que vous saviez pas c'était quoi le Québec, saint-crème!
-Mais si vous pas avoir su c'était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être Japon...
-Le Canada, c'est pas le Japon câlisse. Le Canada, c'est mon pays.
-Ah, votre pays plus être Québec?....
-Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne à qui je parle sait pas c'est quoi le Québec siboire...
-Moi pas comprendre...
-Regarde, c'est simple: Je viens de la province de Québec dans le pays du Canada.
-Ah! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays... Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous avoir demandé de quel pays je venais...
-Je l'sais, j'suis pas cave sacrament! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c'est le nom de ma province. Pour moi, c'est comme mon pays.
-Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province du Québec devienne votre pays...
-Es-tu fou ostie? Je veux rien savoir de ça!
-Moi pus comprendre...
-C'est simple! Tu m'as demandé de quel pays je viens, j'ai répondu le Québec, parce que le Québec c'est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire?
-Moi, tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?
-CANADA, ostie!
-Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?
-Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray, le Stampede, la police à cheval, Toronto, le SRAS, et c'est pas chez nous tout ça. Chez nous, c'est Séraphin Poudrier, La P'tite Vie, Félix Leclerc, La Poune, Les Canadiens, Les Bougons... Tu comprends-tu???
-De moins en moins...
-Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.
-De quelle ville tu viens?
-Euh... Ben là, je l'sais pus...
-Toi pas savoir c'est quoi ta ville?
-Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville...
-Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?
-Je le sais pus non plus. Avant, j'écrivais Hull, mais Hull est devenue Gatineau, mais y nous ont dit d'attendre trois ans avant de ne plus écrire Hull pour pas mêler le facteur. Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Gatineau de redevenir Hull, mais je sais pas s'il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l'écrire ou si quand les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Gatineau durant trois ans, et après écrire Hull. À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Gatineau, ce qui ferait qu'on devrait écrire Gatineau pendant trois ans...
-Je pense que moi partir, avoir mal de tête...
-Pourtant, c'est simple tabarnak : Ma ville, c'est Hull, mon pays, c'est le Québec. Mais si t'aimes mieux, ma ville c'est Gatineau, pis mon pays, c'est le Canada.
-OK, là, je comprends!
-Y était temps en crisse. En tout cas, ça été ben l'fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir...
-OK. Mais tu vas être où? À Hull au Québec... ou à Gatineau au Canada?
-Ah! pis vas chier stie
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Shakalar
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MessageSujet: Re: Humour   Ven 28 Nov - 1:35

L’INFORMATIQUE

Les anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l’informatique.
Il s’agit de «WARE».

On obtient ainsi:
1. Le Hardware, le matériel informatique
2. Le Software, tous logiciels
3. Le Shareware, un logiciel requérant une participation financière
4. Le Freeware, un logiciel entièrement gratuit.

Les belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique…
Et voici le résultat…

Un ensemble d’écran de veille
Un dortware

Un logiciel antivirus
Un mouchware

Un logiciel de classement
Un tirware

Un logiciel de copie
Un mirware

Un logiciel de merde
Un suppositware

Un logiciel de nettoyage du disque dur
Une baignware

Un logiciel de préparation de discours
Un oratware

Un logiciel de vote électronique
Un isolware

Un logiciel de compression de données
Un entonware

Un logiciel pour documents en attente
Un purgatware

Un logiciel très compliqué
Un assomware


Un réseau local d’une entreprise
Un coulware

Un serveur de réseau
Un abreuware

La poubelle de Windows
Un dépotware

Le logiciel pour se défouler
Un exutware

Une encyclopédie sur PC
Le saveware

Une messagerie rose sur internet
Un trotware

Un logiciel casse gueule
Une patineware

Un logiciel de la NASA
Un trou n’ware

Une réunion des responsables informatiques
Un tupperware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle:

Un logiciel d’aide à la demande d’augmentation de salaire
Vatfaireware

Allez…
Oreware
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yannicos
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MessageSujet: Re:Humour   Ven 5 Déc - 4:24

La perfection

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.





Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)























Continuez de descendre.





















La femme parfaite a survécu !!!!







En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël

et l'homme parfait n'existent pas.







NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer...





















Continuez de descendre

(Seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

































Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.



























Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.





















D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,

nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !







FIN!!!!









Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d'un sourire!!!!!
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Lys
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MessageSujet: Re: Humour   Ven 5 Déc - 11:42

ptdr


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yannicos
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MessageSujet: Re:Humour   Jeu 11 Déc - 22:59

Adam est dans le jardin d'éden tout seul... Dieu voit qu'il s'ennuie et lui propose alors :
- "Adam, pour ne plus que tu sois seul, je vais créer pour toi la compagne parfaite : LA FEMME".
Adam prend l'air intrigué et lui demande :
- "Ok, comme tu voudras mais ça se passe comment pour la créer?"
Dieu lui répond :
- "C'est simple, il faut que tu me donnes un bras, une jambe, un poumon, la moitié de tes dents, un œil, une oreille, et une couille"
Et là Adam fronce les sourcils et répond :
- "Houla! Ça fait cher payé tout ça! Qu'est-ce que tu peux me faire juste pour une petite côte?"...
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MessageSujet: Re:Humour   Jeu 11 Déc - 23:01

Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !
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yannicos
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MessageSujet: Re:Humour   Jeu 11 Déc - 23:02

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !
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